しがない記録

リアルの吐き出し/おたく与太話

疲れ

た。

特に何も起きてないけど過去の思い出に振り回されてるっつーか生活把握されてるっていうか…

 

荒れてないし酒に頼ってないし（今は飲んでるけど）まぁ平常心を保とうとしているし、できてる。

切ないなぁーでもプライドもあるなぁ。

 

どうしようもないことをうだうだ考えても仕方ないのでね、新しい楽しいもの見つけるとそっちに集中できるのは良いのかも。それで生きてるし。

ただその熱もずっとはもたないので終わりかけてきたときに自分なんもねーなってなるんよな

 

もーいっちゃおうかなー

強引に来られる方がいいのかもなぁわからんな。

 

とりあえず引っ越し。気持ちもすっきりするだろし。来週には新居決めるぞー

しかし洋楽はいいね。セクシーだしなんかロマンティックよね。

 

はー。頑張るっつか踏ん張ろ…

ほんと記録

一昨日ジョジョで盛り上がった親友の話聞くととりあえずやっぱ時間は必要だし自分はそのままでええんちゃう（要約）ってなって少し安心。

みんなmーくんとくっつけようとしすぎやもん

まだわからんのよそんなの

忘れられないのは本当やし女々しいのもほんとやけど気持ちは本物やから嘘はつけんのだよ

とりあえず来月の結婚式の二次会に彼は呼ばれてるらしいので、来るなら会うんやろなあ

正直楽しみやしそのために可愛くなりたいと思ってしまう、来るかもわからんのにな

紛うことなき恋ではあるんだよ

どうすればいいのかね

時間がないってのがこの今のデリケートな年齢時に焦りを生み出すよな

 

説明不足すぎてほんと自己満のメモみたいになってるけどまあいいか

 

それでも連絡こないかなあなんて毎晩寝る前に願ってはしまうんだよ

 

はーーーーーーー。

とりあえず時間は必要。でもその時間は有限。どっかで見切らないといかん。つらみ。

 

10時起きなんに酒入れたし大丈夫なんですかね？

 

ポエムだから読まなくていいよ

綺麗に話せた。思ってることもちゃんと聞けた。

確認しておけばよかった。でもすっきりもした。長すぎて持て余してどんなに他人に酷評されても自分の気持ちは本当で本物だったし嘘じゃない。

それだけわかればいい。徐々に消化していけるはずだから。

 

否定されるようなことはしてない。信じてたから、それでいい。それで一緒になれなくても、自分の中で本物だったからそれでいい。ありがとう。

久々にやり場がなくて

更新するけど、これからのことどうするか考えないといけないわけでなんか寂しくなってきたな

mーくんと結婚すべきなのかな？でも思い出すのはY山のことばかりなんだよな

結局もう会ってないし連絡もないし吹っ切れた気持ちではいるんだけど引きずってるんだよな（矛盾）

寒くなってきたから寂しいんだろうし人恋しいんだろう

実家帰ったときちょっと面接先のとこで仕事体験したんだけどまあ悪くないし給料もいいし、なんかどうすればいいのかわからんくなった

東京いても不安定な生活でじゃあ転職して正社員にでもなったとしても結婚できるかわからんし

もう恋愛の仕方を忘れてしまったよ、最後に恋した！って感覚もう21歳のときだもん

ああいうときめきに出会えるの？社会人ってどうやったら人を好きになるの？彼氏というより、恋したくてね

モチベになるし

あとやっぱわたしはアニメが好きなので毎週それに生かされてるので実家帰るとそれがなくなるってのは結構毎日の生活が辛そうなんだよな

田舎はオタク文化にまだそんな良いイメージないのもネック 都会はファッションオタもたくさんいるからだいぶ敷居低くなったしな

 

婚活パーティーでも行ってみようかな？

なんかもうほんとどうしよう

寂しいっちゃ寂しいけど誰でもいいとかじゃないんだ いっときの感情とかじゃないし体の繋がりを求めてるとかでもない

心で満たされたい、この人のために頑張りたいって思いたい

 

都会歩いててこんなにたくさん人がいるのにどうしてわたしは今新しく出会えないんだろうって思ってしまう

 

はーーーーー。

結婚今すぐしたいわけじゃないけど、しなきゃなって思う。実家帰ればワンチャン医者と結婚できる。妥協も必要なのかな…

 

思いつくまま。わけわからんのじゃ。

P5クリアしちゃったから時間紛らわす方法もないし。

 

はーーー。少女漫画みたいにイケメンが自分をいきなり好きになってくれたりしないかな。こんなこと言ってっからだめなんだよ！

 

旅行いきたい。

1人で箱根でもまじいこうかなと思っている、まじで。今週末あたりいくかな…